|
АНЕКДОТЫ |
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Разговаривают два женатых мужика: - Я со своей женой до свадьбы не трахался. А ты? - Незнаю, а какая у нее до свадьбы была фамилия? Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Ну, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Ну, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Ну, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Ну, и я беру пилу... - Завожу... - Заводишь??? Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши... козлы". Приходит сын домой с зоны. Ну естественно мать рада, всё внимание отдаётся только сыну! Сели обедать. Сын спрашивает: - Ма, а посол есть? Мать внедоумении: - А, что это такое сына? Сын: - Ну, соль есть? Мать дала ему соль. - Ма, а точило есть? Мать вновь внедоумении: - А, что это такое сына? - Ну, нож есть? Мать дала ему нож. - Ма, а зубило есть? Удивлению матери нет предела: - А, что это такое сына? - Ну, всмысле, зубачистка есть? - Зубачистки нет, пойду у соседки спрошу... ...Прибегает к соседке и говорит: - Слушай, Валя, у меня сын из тюрьмы вернулся... Такие слова знает: посол, точило, зубило, а на спине "пидорас" написано - король наверное! Заходят Макс с Дэном в спальню и видят: Ольга застряла головой под диваном. Макс вскричал: - Ммммм!! Повезло девочке, повезло Олечке! У нее сегодня будет классная вечеринка! Снял штанишки, ну и... все дела. Встает довольный, похлопывает Дэна по плечу: - Ну братан, теперь твоя очередь! Дэн вздохнул обреченно... снял штаны... и залез головой под диван. На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются! Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке: - Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно. - Я знаю один фокус! - Покажи! - Снимай брюки... Чувствуешь палец в заднице? - Чувствую! - А ручки-то - вот они! [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] |
