|
АНЕКДОТЫ |
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин. - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц? Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем в ауте: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала. Сидят за одним столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский и незнают как бутылку водки разделить... Тут, к Александру приходит потрясающая мысль: какое количество водки упомянут поэты в своих стихах, каждый столько и выпьет! Пушкин: Я, ребята пить люблю, Наливайте мне одну! Пушкину одну налили - он выпил... Лермонтов: Я, ребята был в Москве, Наливайте сразу две! Лермонтову две налили - он выпил... Пришла очередь Маяковского: Вы, ребята молодцы, Остальное всё моё!!! 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - мы богаты! Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь живой остался? Тишина. - Фу, вот повезло! - вздыхает дед. [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] |
