|
АНЕКДОТЫ |
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой - не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский: - Ты на что ловишь? Мужик: - На красного червяка. Новый русский: - А я на белого... Мужик: - Тебе тоже на красного надо. Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал "красный червяк" Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано "Охуенный лещ" Вpaч слушaет пaциентa: - Дышите! Hе дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Cледующий! Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться , острить на его счёт, мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери, пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся о двери и на одном из поворотов ему всё-таки удается проломить двери и забраться и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров: "Вы чё так ржали то все...?". Все ему хором, да мы мол над тобой, так тут ржали, чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: "Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались" Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые. Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Что ты, дорогой, конечно да... Ну почему все об этом спрашивают? После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченая колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать! - Может ли женщина сделать мужину миллионером? - Да! Если он был миллиардером! К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все нормуль. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все нормуль. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну, садись сынок, рассказывай. - Нет, папа, я лучше постою... [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] |
