|
|
|
АНЕКДОТЫ |
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова". Крупье: "Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!! Чук и Гек, как всегда, лежат в одной постели. Чук спрашивает: "Гек, ты дрочишь?" Гек отвечает: "Да, Дрочу!!!" Чук: "Кончить хочешь?" Гек: "Да, Хочу!!!" Чук: "Так, ты свой дрочи!" Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглинувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглянувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Быки к волку обратились. - Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает. Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Волк раздвигает быков пробираясь вперед: - Ну, я блатной!! Из-за кустов медведь выходит. - С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше. Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Идёт матч на первенство мира по шахматам... В финале встречаются два сильнейших шахматиста планеты Анатолий Карпов и Гари Каспаров... Коментатор: Пока Анатолий Карпов продумывал свой 17-й ход, Гари Каспаров уже обдумал свой 59-й и согласился на ничью... Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! - Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто ебёт аиста? Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку заебенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна. [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] |
