|
|
|
АНЕКДОТЫ |
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено. Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать пять! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать пять? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом на букву Х! - Ну что поделаешь, если похож... Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь Б, говорит: - Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б, немного подумав: - А вот и смогу! Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа "че такое"? Б сразу же: - Бля Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Проходит несколько минут и А опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Спорим. Лысый уже озверев, оборачивается. - Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и кричит: - Бля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю! Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... - Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах, это лицо? [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] |
